Наверняка в детстве мама рассказывала вам сказку о бедной беззащитной принцессе, которую в высокой башне запер грозный дракон, а сильный, доблестный принц на белом коне стремился наказать обидчика и спасти прекрасную принцессу.
Этот вечный треугольник жертвы, злодея и спасителя, кажется, встречается везде. В кино, литературе, живописи, и, конечно, в реальности. Однако, то, что в книжках и на экране воспринимается как добрая история, в жизни приобретает мрачный окрас.
В 1968 году Стивен Карпман опубликовал статью, в которой описал динамику токсичных отношений и назвал её треугольником драмы. И не просто так, в треугольнике драмы нет победивших, есть только… драма, которая высасывает из всех энергию.
Агрессор давит на жертву, он контролирует, обвиняет, критикует и подавляет. Это человек-деспот, который проявляет себя в жёсткой, саркастической и авторитарной форме. Его жертва всегда чувствует себя беспомощной, обиженной, слабой и непогрешимой. Жертва всегда себя жалеет, она чувствует, что ничего не может сама, часто отрицает всякую ответственность и ждёт помощи спасителя. Спаситель же, одев блестящие доспехи, пренебрегая собой и бросаясь на амбразуру, спешит вызволить жертву из грязных лап агрессора. Он с трудом отказывает в помощи, делает больше, чем его просят и часто сам бывает несчастен, поскольку о других думает больше, чем о себе.
В своей книге «Игры, в которые мы играем» Эрик Берн приводит пример молодой семьи, чтобы проиллюстрировать, как такой треугольник работает в жизни. Представьте строго родителя, который суров к своему ребёнку. Он воспитывает его жёстко, ругает, шлёпает, злится на его промашки, а иногда и подавляет его сущность. Это – агрессор. С другой стороны, второй родитель – мягкий, добрый, который стремится защитить бедную кроху от нападок первого. Он балует его конфетами, позволяет смотреть телевизор, слишком мягок и вообще несклонен замечать, что ребёнок уже начал наглеть. Это – спаситель. Ну, а сам ребёнок – жертва. Он вырастает ленивым, беспомощным, с кучей комплексов и явным отвращением к своим родителям. Сами же родители находятся в состоянии вечной вражды.
С одной стороны, в этом треугольнике нет победивших, но с другой, все продолжают этим заниматься. Почему? Дело в том, что жертва любит, когда за неё решают все проблемы, спаситель получает порцию удовольствия оттого, что он помог слабому, а агрессор продолжает ощущать себя в превосходящей позиции.
Эта треугольная иллюзия крадёт ресурсы из отношений и не позволяет развиваться тем, кто в ней участвует. Так что давайте посмотрим, как из неё выйти и сформировать треугольник взаимоусиления.
Во-первых, ключ к свободе – это осознанность. Скорее всего, в разных сферах жизни вы занимаете разные роли. В семье вы можете быть вечно требующим отцом, который доказывает родным, как они неправы, но на работе вдруг займёте роль жертвы, которую угнетает начальник, а в свободное время, оседлав белую кобылу, будете решать проблемы своих друзей. Так что для начала, начните замечать за собой, какие роли вы играете.
Если вы агрессор, то следует вести себя скромнее. Скорее всего, вы неуспешны и пытаетесь поднять самооценку за счёт других. Осознайте, что вы часто необоснованно обвиняете близких либо делаете это неэффективно. Снизьте уровень ожидания к другим людям и повысьте критичность к себе самому. Очень скоро те, кто избегал вашей критики, сами придут к вам за авторитетным мнением. Из агрессора вы превратитесь в строгого, но доброго мотиватора, вы больше не будете портить всем настроение, но станете движущей силой процессов, которая всем очень нужна, лидером, который готов рушить и создавать, при этом беря на себя ответственность.
Если вы защитник, то перестаньте брать на себя ответственность за чужие проблемы. Скорее всего, своей помощью вы делаете только хуже, ведь бесконечно оберегая жертву от проблем, вы гарантируете её беспомощность в будущем. Помогайте только тогда, когда вас просят о помощи, делайте ровно столько, сколько от вас требуется и прекратите играть в героя. Ваша роль в треугольнике взаимоусиления – быть надёжным плечом, человеком, который всегда готов поддержать и вселить надежду. Из спасителя, паразитирующего на слабостях жертвы, вы должны превратиться в мудреца, который не продаёт рыбу, а учит рыбачить.
Если же вы жертва, то перестаньте винить других за свои неудачи, хватит считать себя невинным ягнёнком, которого кто-то постоянно приносит в жертву. Это не вас обижают, а вы принимаете решение обидеться. Возьмите ответственность за свою слабость, перестаньте искать помощи извне и почаще спрашивайте себя: «Что именно я сделал для разрешения этой ситуации?» Из жертвы вы превратитесь в творца, который, пользуясь поддержкой и мотивацией своего окружения, создаёт что-то прекрасное, делает то, чего другие не могут и в своём деле обнаруживает силу всей команды.
Итак, выйти из треугольника вы можете и в одиночку, но сформировать новый треугольник можно только совместными усилиями, поэтому скиньте это видео своим близким и загляните в описание, там я, как всегда, оставил полезные ссылки и хорошее чтиво по теме. Желаю вам гармоничных отношений, чести и удачи.
