Общество

Как найти истинного друга

Мир сегодня страдает от кризиса дружбы. Друзьями мы считаем чуть ли не всех окружающих, однако, реальных друзей, согласно статистике, у нас становится всё меньше. ( https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/000312240607100301 ) ( http://www.stat.columbia.edu/~gelman/research/published/DiPreteetal.pdf ) Едва ли можно назвать другом всякого, кто обнаружится в списке контактов очередной социальной сети, и тем не менее, они — наши друзья. Хотя некоторые из них нам враги. Возможно, поэтому время, проведённое в социальных сетях, коррелирует с депрессией. ( https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4853817/pdf/nihms749957.pdf ) ( https://journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/2167702617723376 ) Соседи по парте в школе или университете, коллеги по офису и случайные люди, имена которых помнятся нам лишь по инерции почему-то тоже зовутся друзьями. Согласно недавнему обзору научной литературы, половина тех, кого вы считаете своими друзьями, вас другом не считают. ( https://journals.plos.org/plosone/article?id=10.1371/journal.pone.0151588 ) В общем, несложно обнаружить, как бесповоротно обесценилось это слово, как затерлось наше понимание такого союза, как забылось в тумане современности истинное назначение дружбы. Потому сегодня мы восстановим справедливость и вернем этому слову его ценность, а поможет нам в этом Аристотель.

Аристотель считал, что есть три вида дружбы. Во-первых, дружба, основанная на взаимной выгоде. Например, ты хорошо понимаешь математику, а Вася — литературу. И вот вы дружите, до тех пор, пока не закончится школа. Да, вам даже может быть приятно в компании друг друга, но основа вашего союза — временная выгода, и когда она завершится, завершится и дружба. Такой вид дружбы обращен не к Васе как таковому, иными словами, не к человеку и его сущности, а к тому, что он может дать. Вася здесь присутствует лишь случайно, на его месте мог оказаться и Алёша или компьютер, сложись обстоятельства иначе. Такого друга мы любим не за него самого, не за его уникальные качества и структуру души, а лишь по привычке либо за пользу, которую он приносит.

Второй вид дружбы — дружба, преследующая удовольствие. Возможно, вам нравится проводить время вместе. Вы смотрите кино или путешествуете, обсуждаете последние новости и просто веселитесь. Такая дружба исчезнет тогда, когда исчезнет потенциал для удовольствия, она стоит на эмоциях, на ощущениях, она ветрена и тоже не направлена на самого человека и его внутреннюю реальность. В сущности, не важно, что за человек рядом с вами. Главное, что с ним приятно. Такой друг тоже есть не больше, чем просто инструмент для поднятия настроения вроде человеческого домкрата или лифта.

Наконец, третий вид дружбы — это истинная дружба, основанная на качествах другого человека. В отличие от первых двух типов дружбы, вас, наконец, интересует сам человек. В первую очередь мы спрашиваем себя: достойная ли это личность? И вообще, есть ли там личность? Стремится ли она к добру и истине? Является ли она носителем ценностей или лишь плывёт по течению? Мы не озабочены, чем нам заняться вместе или какую выгоду из этого контакта можно получить, но в первую очередь обращаемся к этической природе человека перед нами. Мы вступаем в союз из-за свойств человека. Из-за его смелости, честности, мудрости, стремления к правде и доброты.

Конечно, быть другом может лишь тот, для кого эта самая доброта – осознанный выбор, она не зависит от обстоятельств. Такой человек действиями, на практике, противопоставляя себя обстоятельствам и воле толпы утверждает свою внутреннюю добродетель. Таким образом, настоящая дружба возможна только с полноценной, оформившейся личностью, которая через боль и глубинную работу закаляла свой внутренний стержень.

Конечно, увидеть этот самый внутренний стержень в другом можно только если ты сам его имеешь. Чтобы обнаружить разницу между смелостью и нарциссизмом, нужно самому быть смелым, нужно спуститься в недра своей души, обнаружить там трусость и уничтожить её лично. Поэтому, прежде чем обрести истинного друга, следует понять, к чему ты стремишься, затем столкнуться с трудностями и утвердить свое стремление на практике; Иными словами, чтобы понять, кто твой друг, необходимо самому стать достойным человеком. Не так важно, весело с тобой или нет, не важно, сколько выгоды ты приносишь окружающим, важно, что ты из себя представляешь сущностно.

Цель добродетельной дружбы — это не веселье или польза, но совместное движение к совершенству. Что совсем не обязательно весело. Настоящая дружба неразрывно связана с порой неприятным процессом личностного роста.

Поэтому как понять, что твой друг — настоящий? Вы становитесь лучше благодаря этой дружбе. Настоящий друг одним лишь своим существованием подталкивает тебя к развитию. С обеих сторон наблюдается взаимообратный моральный прогресс.

Анонимная, ситуативная, временная дружба первых двух типов не может удовлетворить человека, ищущего настоящего контакта с другим и потому он задается вечным вопросом: как найти настоящего друга?

Ответ: осмысленно. В отличие от стихийной, случайной дружбы комфорта и обстоятельств, добродетельная дружба требует от нас колоссального внимания и осторожности. Мы должны выбрать друга. Спросите себя: как на вас влияет человеком рядом? Знаете ли вы сущность своих друзей, их внутреннюю реальность, их глубинные мотивы или вы удовлетворяетесь лишь оболочкой, которая обеспечивает выгоду и удовольствия? Недостаточно опираться на свои ощущения, комфортность и удобство общения, критически важно думать.

Настоящая дружба не формируется неожиданно, но требует сознательного сближения двух людей на основании того, что превосходит их самих. Клайв Стейпл Льюис считает, что настоящая дружба возможна только между людьми, которые в равной степени вдохновлены общей истиной. Некое совершенство, идеал, недостижимая цель объединяет двух друзей. Не походы в кино, не совместное поедание пиццы, не веселье и досуг, хотя они не запрещены, но одновременная направленность к добродетели есть подходящее основание для дружбы зрелых людей.

В отличие от современной дружбы, пример которой наглядно показан в одноимённом сериале, добродетельная дружба актуальна всегда: даже если изменяются обстоятельства, если исчезает взаимная выгода и веселье, она достойна того, чтобы ее сохранять, она подталкивает нас к высшему и, укрепляя человеческую личность, делает нашу жизнь достойной проживания.

Показать ещё

Один комментарий

  1. Спасибо за статьи и видео! Ты один из лучших авторов что я знаю
    Курс по самодисциплине пушка! Жду ещё курсов, надеюсь ты на этом не остановишься 😊

Добавить комментарий

Back to top button
Close